笑话是日常生活中常见的调味品。它们使人们的生活更加有趣和生动。经常看笑话的人可以保持情绪愉悦。什么是30个笑掉大牙的笑话？让边肖带你去了解一下吧。
30个笑掉大牙的笑话
1.看到路边有个乞丐，我不忍心，就往他碗里放了10块钱。在我转身要走的瞬间，他拦住了我:“先生，我给你2块钱。”我有点惊讶。他解释道:“今天是丐帮周年庆，全场八折。"
2.和男朋友吵架的时候，不要急着责怪他，要先反省自己。如果你真的错了，想想怎么转嫁给他。
3.蜘蛛深爱着蚂蚁，却在表达爱意时被拒绝。蜘蛛吼道:“为什么？这都是为什么？”蚂蚁胆怯地说:“我妈说整天上网的人都不是好人！”"
4.小时候经常在想，长大了是去清华、北大还是复旦好？长大了，才知道自己真的想多了。
很多人早起刷牙，出现恶心干呕的症状。科学研究发现，这些人的共同特点是喜欢照镜子。
6.老婆问我:如果一个女同事勾引你，你会听话吗？我笑着摇头，呵呵，你把我当谁了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
7.今天看到前女友坐在电瓶车后座上，抱着现任男友的腰，冷得瑟瑟发抖。我扬起嘴角，沾沾自喜地笑了笑，上了温暖的公交车。
8.那天我想约一个女孩出去。打电话花了很长时间。结果她爸爸接了电话。我激动地说:叔叔你好，阿姨在家吗？我想约她出去玩。
9.人生如斗地主。一个是帮派，一个是仇人。
10.晚上和女朋友在外面散步，女朋友对我说:“冬天还是好的。”我说，“比如什么？”女朋友打了我一耳光，问我:“你是不是觉得没以前疼了？”我摸着脸说:“好像是真的。”
11.有一天，阿呆突然发现他有一个大姨妈、二姨和四姨，却没有三姨。于是他去问父亲:为什么我没有三姨？三姨年轻的时候死了吗？他爸生气地说，你三姨是你妈！
12.记者:爷爷，你都八十多了，还叫你老婆亲爱的。你是怎么做到的？爷爷:别提了。我早就忘了她的名字，但我不敢问。
13.昨天我和蚊子打了一夜，最后被打成平手。它没吃饱，我也没睡好。
14.生活不顺的时候不要慌。看着自己的钱包和积蓄，就哭了。
15.我向妻子抗议:“你一直是我们家的主人。你什么时候让我做主？”老婆:“是啊！刚在网上看了两包。你决定买哪一个。
16.医生问病人他是如何骨折的。病人说，我感觉鞋子里有沙子，就用电线杆晃鞋子。有个他妈的混蛋路过，以为我触电了，就拿起一根棍子给了我两根！
17.鲤鱼和乌龟去领结婚证。店员问乌龟多大了，乌龟说，100。店员很遗憾地说，对不起，根据你的家规，你还未成年，不允许结婚。
18.理科老师问:“为什么人死后身体是冷的？”没有人回答。老师又问:“没人知道？”这时教室后面有人说:“那是因为心平气和，自然就凉了。”
19.有一天去我妈房间玩，偶然发现一本关于我出生的日记。我打开一看，上面写着八个字，“极其丑陋，无法接受”。
20.我从一无所有到资产过亿，从家财万贯到豪华别墅。我没有依赖别人。我自己一点一点想出来的。
21.我妻子是一个非常通情达理的人。她总是在打我之前征求我的同意。如果我说不，她会打我，直到我同意。
22.那一年，班主任对我们说:“其实我不反对你们谈恋爱。只是你记得找一个有责任心的人，一见到老师就会放开你的手。来了有什么用？”从此我们班就没有早恋了！
23.通过掌纹可以看出女朋友的性格。如果你的脸上经常出现她的掌纹，说明她性格暴躁。
24.如果你把全国离婚率38%的数据发给你父母，他们不会催你结婚，而是会对你说:“既然你不开心随时可以走，你怕什么？”
25.农民一看，老外问，爷爷，这个酱多少钱？农夫没说什么，老外用手夹了一点放进嘴里，心想，你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了。
26.飞机降落前，乘务员要在各种物品上签字盖章。但是饮料刚封好，就有乘客要可乐，乘务员对乘客说:“我们都封好了。”客人不明白:“我就要一杯可乐，你疯了？”
27.据说当天空中有流星时，许愿是非常聪明的。那天我对着一颗流星许愿，希望你聪明一点。哦，天啊，你猜怎么着？流星原路飞了回来！
28.一个哥们踢足球摔断了脚，我领着所有的球友去看望他。我走到床边说:“我们这么多人来看你，你感动吗？”“我不敢动，好痛！”
29.历史老师问一个久病缺课的学生:“你缺课很久了，作业里讲了很多新东西。你什么时候开始休息的？”学生回答说:“安禄山造反的时候我生病了。”
30.当一个人上班老是放屁的时候，同事会忍不住说:你能不能保持安静？然后我看到他坐在那里发抖。同事问他在做什么，他回答，我现在调成振动了。
