生活是一个大染缸，里面有各种各样的颜色和气味。在这个大缸里稳定自己，保持一个快乐的心态是必不可少的，看笑话是个不错的选择。什么是简短幽默搞笑段子？让边肖带你去了解一下吧。
简短幽默搞笑段子
1.小时候觉得网吧是最浪费的地方。二十块钱一个下午就没了。现在感觉网吧是最省钱的地方。二十块钱可以坐一下午。
2.爸爸妈妈真的是很神奇的生物。他们相信朋友圈里所有的谣言，但会一眼揭穿你编造的谎言。
3.泡妞套路:遇到自己爱的女生，直接亲她的脸，她肯定会说“不要脸”，那就亲吧。
看到大家的男朋友越来越丑，我就知道大家都认真了，真的要结婚了。
5.女生删除前任的联系方式，是为了摆脱过去，开始新的生活。男生删前女友，没必要问，肯定是现任逼的。
6.我希望我能成为一个有趣和富有的人。真的不好。有钱是可以的。
7.不要再抱怨这辈子找不到合适的人。数学一开始只有四道选择题，你找不到正确答案。
8.我的爱好可以分为静态和动态。静态是睡觉，动态是翻身。
9.不要指望减肥。八戒走了十万八千里，还没瘦下来。另外，他是素食主义者。
10.两个大学哥们考试作弊，苦学摩尔代码，终于有所成就。最后，考试那天，他们在考场上用笔敲着桌面，互相交流如下:第一题会举行吗？& hellip& hellip不，你会吗？& hellip& hellip我也没有。会不会第二个问题？& hellip& hellip不，你会吗？& hellip& hellip我也不会& hellip& hellip
11.老师家访，问学生:你们家幸福吗？学生自豪地回答:幸福！父亲走过来打了他一耳光。“小子，谁让你改姓了！”"
12.如果你喜欢一个帅哥，请不要马上采取措施。你先慢慢了解他，用不了多久，你会发现他的朋友更帅。
13.小时候，我暗暗发誓，将来要做一个极其聪明的人。经过多年的努力，终于实现了一半。Me & hellip& hellip现在超赞。
14.总有一个适合你:丑但内敛，穷且偶像化差。朋友不太爱家，女人都疯了。傻子不努力，闲人盼高峰。胖女人吃多了，单身总是矫情。
15.有些人早起是为了享受第一缕阳光，有些人是为了运动，有些人是为了吃一顿美味的早餐，而我是为了肚子里的尿。
16.你要记住，不管我们最后有多疏远，一个红包都可以回到最初。
17.心情不好的时候，删几个微信生意上的好友，不为别的，就为了让他们觉得创业之路并不是一帆风顺。
18.别人二十多岁:瘦脸针、开眼角、垫鼻、填充脂肪、risorius我二十多岁:这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一个！
19.换季的时候，女生会有三种想法:觉得去年买的衣服特别丑，觉得衣柜里总少了一件衣服。真不明白去年是怎么过来的！
20.幼儿园老师:“昨天有个孩子没洗手，我送他回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手！”
21.小时候总是不听话，贪玩，爱捣乱。父亲打了我，我都忘了打了多少巴掌，但我一直不认错。后来我爸玩腻了，就拍着墙让我自己打。
22.你知道为什么自古以来美女就不吉利吗？因为没人在乎一个丑的人能活多久。
23.当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里的自己微笑，这样你会发现，这种不幸和你的坚强相比，根本不算什么。
24.别人的脸注定七分，三分靠打扮，你的脸注定一分，九分靠滤镜。
25.我抽烟的原因很简单:我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，所以轮到我不烧香了。
26.上课突然想放屁。当时为了不让周围的人听到，上课很乱，我就让同桌制造点噪音，同桌欣然同意。他吼了一声，全班顿时安静下来，然后。。。然后。。。我的屁响了。
27.女人年轻时有父亲的痛，长大后有丈夫的痛，老了有儿子的痛。男人小时候听妈妈的，长大了听老婆的，老了听女儿的。
28.爸爸:你知道我有多爱你吗？儿子:多少钱？爸爸:你小时候犯了一个错误。我特意请了半天假回家打你。
29.你看起来很有创造力，活得很有勇气。丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
30.售货员对一位正在吸烟的顾客说:“先生，这里禁止吸烟。”顾客回答:“这是从你这里买的烟。”业务员:“那又怎么样？我们这里还卖卫生纸呢！”"
31.我在街上看到一个女人总觉得眼熟，却想不起是谁。晚上回家看到老婆，突然意识到是老婆。她早上没化妆！
32.虽然经常被打，但是天知道我老婆不是不讲道理的人。每次打电话之前，她都会征得我的同意。我说不行，她就打电话给我说同意。
33.考试得零分的时候，我大喊:“天啊，我做错什么了？”同桌冷冷的回答:“你所有的题都做错了。”
34.如果生活欺骗了你，不要着急，拿出你的美颜相机，欺骗生活。
35.有一个懂事的哥哥是什么体验？他对我说:“姐姐，等我长大了，我要挣钱给你整容！”"
36.以前因为不好看会自拍，现在不一样了。现在我脸皮厚了。
37.男人在结婚之前，总觉得适合自己的女人很少。直到结婚后他才明白，适合他的女人有很多，但他老婆不适合！
38.我发现这几年来，我的坚持从未动摇过。除了吃饭睡觉，我应该只会掉头发。
39.小时候总是不听话，贪玩，爱捣乱。父亲打了我，我都忘了打了多少巴掌，但我一直不认错。后来我爸玩腻了，就拍着墙让我自己打。
40.如果生活欺骗了你，不要难过，不要急躁，被骗几次就习惯了！
41.最可怕的不是等你齐腰的头发，而是那个人已经结婚了；就是你在留头发的时候发现腰没了。
42.据说柿子和螃蟹一起吃会中毒。我有点不安。柿子都准备好了，现在我需要螃蟹。如果你不喜欢我，就送我几斤螃蟹。
43.我讨厌这个看脸的世界，所以我不知道谁是真正爱我的。
44.我必须努力，否则人们会说我除了好看什么都不是。
45.虽然经常被打，但是天知道我老婆不是不讲道理的人。每次打电话之前，她都会征得我的同意。我说不行，她就打电话给我说同意。
46.你身边一定有这样一个人:她最馋，最懒，最瘦，让人想杀了她。
47.我对老公说:“老公，这个世界上有北京，有南京，有东京，为什么没有西京？”旁边三岁的儿子马上回答:“唐僧不是考了西经吗？”
48.女儿问妈妈:“你为什么不买摩托车？”妈妈回答:“我没钱，买不起。”女儿说:“等我长大了，赚了钱，我给你买辆摩托车，然后你可以骑摩托车送我去幼儿园。”
49.家里煤气泄漏，突然想起老师说面对危险要先镇定自己，于是做了几次深呼吸，煤气中毒。
50.晚上躺在床上玩手机，女神发信息，你做我男朋友好吗？我靠，当我是某人我果断回了一句:滚小腿，我下铺那么喜欢你，你就这样对他！然后我就把她黑了，把手机还给了上铺。
