和人相处的时候，时不时的讲几个笑话会有非常好的效果，尤其是和女生相处的时候。最忌讳的就是沉默，这可能会降低你的印象。这时候讲几个有趣的笑话，很容易让对方产生好感。什么是70个史上最经典笑话？让边肖带你去了解一下吧。
70个史上最经典笑话
1.我是交通银行的小柜员。刚才有个大叔来找我们，说要买火车票。我说我们卖不出去。他说你卖不了火车票，还敢声称交通好。什么屁！并投诉了我们。
2.我昨天去练车了。教练告诉我，我前面有一个水坑。我不知道当时脑子怎么了，我居然双手扶着方向盘把脚抬起来了。
3.公交车上的老太太怕坐过站，所以每到一站都会问。公交车到了第一站，她就一直用伞捅司机:“这是会展中心吗？”“不，这是一根肋骨！”
4.你在喊什么？信不信由你，我给你点颜色看看。小样！看，这个是绿色的，旁边的这个是黄色的！
5.很多女人在成为母亲后，突然明白了什么叫“父爱如山”！山通常只是呆在那里无所事事，踮起脚，一直站着。
6.有一天不戴眼镜逛街，看到一个很帅很熟悉的人。我想过去看看是谁。原来是一面镜子。
7.“我是个好脾气的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会是什么样子？”那我就再降低一次底线。"
8.“你买到票了吗？”“我抢到了！”“卧槽，这么多？！我用了抢票软件，没抢到。你用什么抢的？”“刀！”看着车里父母颤抖的身影，我忍不住泪流满面。我在车上向他们深深鞠躬，头被门夹住了。
9.老王掉到井里了。在村民的热心帮助下，老王终于适应了井里的生活。
10.自驾走高速，快到服务区时，司机大喊:“快上厕所，提前准备好！”旁边哥们一个弱弱的问题:“我们怎么提前准备？你现在想脱下你的裤子吗？
11.今天戴着耳机听音乐，发现左边没有声音。检查后发现是虚惊一场。原来我的左耳是聋的。我以为耳机坏了，吓了我一跳。
12.我终于知道为什么要先“舔”奥利奥了，因为这样就没人抢我了。
13.很多年前，你说:“保重，我没瘦。”。
14.我女朋友是个吃货。我记得第一次带她回家吃饭。我妈一直给她捡吃的。终于，她忍不住了。她偷偷对我说:“你能给我一块肉吗？”
15.我从一无所有到资产过亿，从家底到豪车别墅。我没有依赖别人，是自己想出来的，一点一滴！
16.去新公司面试。面试官:你有条理吗？我:绝对没问题！我曾经在我的上一个公司组织了一次大罢工！
17.前天去了酒店，被子不是很干，有点湿。于是打电话给前台:“你的被子有点潮？”前台出乎意料地回答:“这是最新款，确实很时尚。”
18.你觉得有钱人幸福吗？错了，他们的幸福，你根本想象不到。
19.一个老人一上车就晕倒了。作为指挥，我不能坐以待毙。我尽力叫醒老人，让他补票。
20.一个女同事，胸小，今天在朋友圈:内裤被偷了！我忍不住在下面评论:谁瞎了会偷你的胸罩，还偷当眼罩？唉！到现在都不理我。
21.小时候看到父母吵架，经常纠结。长大了该不该结婚？直到我到了那个年纪才发现:我真的想太多了。
22.中午朋友请我吃饭。我买单的时候，看到他迟迟不付，就说:“我为什么不付？”“那怎么好意思！”“没什么。”所以我把手伸进了他的口袋。
23.医生问病人他是如何骨折的。a:感觉鞋子里有沙子，就用电线杆摇鞋子。我摇啊摇。有个傻逼以为我触电了，就抓了根棍子给了我一个家伙。
24.做一个勇敢的人，学会承受命运给你的每一巴掌。
25.世界上的味道是纯粹的快乐，所以去约会吧。
26.我做过最勇敢的事就是听你讲故事。
27.有一次在街上，手机掉了，顺便掉了几个硬币。旁边有人说，你看这手机，不轻啊，话费都掉出来了。
28.我:“医生，我最近睡不好，吃不好，玩不好。我是不是得了绝症？医生:“不是，是因为你马上要开学了。
29.和最好的朋友出去旅游，累了就在树下休息。突然几滴鸟粪落在我脸上，我还没反应过来，我的闺蜜就帮我擦均匀了，说，你的防晒霜不均匀啊！
30.人生坎坷，大哥笑到最后。
31.娶一个像我这样的女人。虽然不美也不漂亮，但足以让你失去一切。
32.钱不是万能的，有时候还需要信用卡。
33.真爱需要等待。每个人都可以说爱你，但不是每个人都能等你。
作弊的时候请用点技巧。既然你出轨了，就不要让我知道真相。
不要在我的世界里玩火，否则后果你承担不起。
36.别的女生性格好，长相好，脾气好，而我胃口好！
37.我把自己吃得很圆，不会被别人看不起。
38.爱情是多少？两块多钱，我就买辣条。
39.既然不允许谈恋爱，那就根本不要发校服，免得被人称为情侣装。
40.跟我来，等我有东西吃了，我就给你拿碗刷。
41.说我不用减肥的都是坏人。
42.向日葵认为它离不开太阳，但它离不开土壤。
你总说梦想遥不可及，却从不早睡早起。
44.逛街的时候，门口的保安叫我:“等一下，你鼓鼓囊囊的衣服里是什么？”我愤怒的撩起外套喊道:“是肉，是肉！我自己的。”
45.无聊的时候想我，想我的时候来找我，见到我的时候带着水果，西瓜，芒果，火龙果。
46.还好我长得丑，没经历过你的爱恨情仇。
47.心理学上有一句话叫潜意识动机。比如你每天早上出门前，对着镜子说“你很棒”。过一会儿，那面镜子会变成一面很棒的镜子。
48.都这么多年了，还轮不到我甜蜜恋爱。我插队了吗？
49.你在做什么?在家躺一天，出去见个人！你忘了数学老师教你的吗？错了不要空。
50.我们复合吧。我看了你的记录。我觉得上赛季都是我的错。
51.准备创业，开密室逃脱店，只有情侣才能参与，女的被困在里面几个小时，男的直接去我隔壁家。
52.有一天，蚂蚁们正在搬家，突然下起了雨，蚂蚁们只能四处躲藏，四处蔓延。一只蚂蚁躲在一个壳里，这时突然传来一首歌，是从人家家里传来的，歌词唱的是“咿咿哟”。小蚂蚁听着，然后张开了嘴。果然，我的牙齿太黑了，看不见。
53.大家好。我是国家发的辣妹的男朋友。我发货的时候，填错了地址。哪个辣妹认领了我？
54.我单身很久了。甚至煮饺子看到两个粘在一起，都要用铲子分开。
55.我是小胖家，无忧无虑，很舒服。白天不起床，晚上不睡觉。
56.当有人说“你好妈妈”时，你可以说:你好儿子。
57.来南昌，别人只会画饼，来找我，我给你瓦罐汤。
58.女生晒照片的修养:3000张自拍只拍一张。
59.有人问我为什么不睡觉。我很震惊。我是一名保安。我能睡觉吗？我睡觉的时候这个朋友圈的安全谁来管？
60.声明:由于无法接受现在的年龄，我决定从今天开始擅自降低年龄，希望大家知道。
61.天气冷的时候，注意身体:1。停止脱衣服，2。停止冷饮，3。停止淋浴，在诱惑下是冷的，5。别吹了，6。停止挑食和7。你还记得八戒吗？
62.一位先生开车去上班，上了一辆非常拥挤的公交车，但他的后半部分外套被夹在车门外。他一边拉着衣服进门，一边苦着脸对列车员说:“小姐，我不在乎被挤成沙丁鱼罐头，但是你把我放进沙丁鱼罐头的时候，总要把我的尾巴放进去吧。
作为一个有经验的人，我给年轻人的建议是:不要来这里。
64.医院里的体检医生问我:你做过危险运动吗？我想了想，回答:是的，有时候我会跟我老婆顶嘴。
65.翻看她和妈妈的结婚相册，妈妈说:“我真想回到你爸爸向我求婚的时候。”我好奇地问:“那时候是不是特别浪漫？”妈妈合上相册:“早知道你长这样，我就该拒绝你爸了。”
66.谈了一个对象，晚上要和前任谈。我和第十个说话就生气了。我真的玩不起。我还没完成。翻脸真的比翻页还快。
67.我不接受异地恋，只接受km，老北京布鞋又要粘了！
68.记得初中的时候，班主任骂我是搅粪棍，然后班里的人都哄堂大笑。我不明白粪在笑什么，但我还是一根棍子。
69.蟾蜍看到乌龟时，它正在河里洗澡。乌龟:你没见过像我这样的美女吗？看，你的眼睛都快瞪出来了。癞蛤蟆:姐姐，别逗我了。你没看到我起鸡皮疙瘩吗？
70.当我还是个孩子的时候，我哥哥总是骗我的钱。有一次他问我要不要小贝壳。我给了他五十块钱，到了晚上，他真的给我带了一堆小贝壳，我视之为宝很多年了，直到大年初一看到开心果。
